転職活動始めました。
久々の更新。
1年以上更新していないかと思いきや、前回は2017年2月に書いていて半年振りくらいでした。ここ半年の時の流れが非常に遅く感じる。。。
最近なんとなく心境の変化があったかもしれないので、書き留めておこうと思い、記事を書きました。
まず、ブログについては、もっとフランクにしていこうと思います。
以前はしっかり調べたり文字数も確保したりして書くスタンスでしたが、今はそんなにしっかりしなくてもいいんじゃないかなーという感じです。
おそらく以前はブログによって承認欲求を満たされたいという欲があったので、認められるような内容を書かなければいけないと考えていました。
しかし、3年以上仕事をしてきてそれなりに経験させていただいてきた中で、認められてきてある程度やっていけるんじゃないかという自信が出てきてブログにそんなにこだわらなくてもいいのかなという気持ちになってきたのかなと思います。
また、あまり考えなしに書いてあらぬ誤解を受けたくないという気持ちもちょっっとはありますが、それももしあればその時考えるスタンスでいきます。
それを怖がってたら何も進まないですしね。
これからは短文でも１日１回を目指します！
転職活動始めました。
はい、こちらが本題です。
先週くらいから本格的に転職活動を始めました。
ツイッターでは少し前に呟いてたりしてたんですが、上期が終わりひと段落したので、活動を進めようと決意しました。
初めての転職なので、きっかけや経緯などまとめて後から振り返って参考にしたいと思います。
きっかけ
プロジェクトリーダーを任されたことがきっかけですかね。
それ自体が嫌だというわけではないんです。今までは、任された目の前の仕事を全力でやったりそれに対して先輩からフィードバックを受けたりすることで、自分のスキルや考え方・経験が良い形でものにになっていく感覚が得られていました。
それによって楽しさを感じていました。
それ以外はいらなかったんです。
しかし、4年目になってからぐらい、昇進を期待されているような雰囲気がありまして、それ自体は別に悪くないんですが、そこで働き始めて、初めて今後のキャリアパスを真剣に考えるようになりました。
そこで、この会社での自分の明るい未来が想像できないことに気づき、ハッとしました。このまま昇進を受け入れて良いのかと。
正直、全然悪くない会社なんです。良い人ばっかりだし、仕事はなくならないし、一部上場企業でステータスも良いし。職場環境も人間関係も良い方だと思います。給料と休日はちょっと少なめだけど。
ただ比較対象が自分の中にないことが問題でした。どんな判断基準を持って良いとしているのか。世の中にはもっと良いところがあるんじゃないか。もっと評価してくれるところ、成長できるところがあるんじゃないか。
実際、3年目以降は自分が得た知識を後輩に伝えることの方が多くなっていて得られるスキル・成長度合いが鈍化していました。
そんな感じで、客観的に自分の今のスキルと会社について棚卸しした結果
- 上に上がるにつれ、死んだような顔をしている人が多い。
- この会社以外に通用しないスキルになっていないか不安
- 自分として変わってほしい所が会社の変わらない所であった
なかなか表現が難しいですが、このような感じです。
転職活動始めてみて
転職サイトは5月ぐらいにいくつか登録してみて自分の業務内容やスキル・所有資格等を記入してメール待ってたら意外と毎日何通も求人紹介メールが来てびっくりしました。
だけど、内容を見てみると希望と違うことが多々あり、検討したい求人は１００件に１件くらいでした。まあ高望みしすぎてるかもしれませんが、色々条件を見ていくと本当にそのくらいでした。
ただ、上半期は仕事が忙しすぎて転職活動している余裕がなくあまり力を入れていませんでした。
今後
来週あたり、面接２件早くも入れたので、面接して来ます。
エージェントとかも特に登録せずになんの準備もしていないんですが、とりあえず職務経歴書、履歴書、あと外資系もあるので英文のレジュメも用意しなくてはなりません。
引き続き頑張りたいと思います。
また、ここに報告しようと思います。
それでは。
世界は考え方でどうにでもなる
ーー世の中善も悪もない。考え方でどうとでもなるのだ。ーー
there is nothing either good or bad, but thinking makes it so.
これは、僕の人生観です。
世界は良くも悪くもない、ただ存在するだけ。
「自分にとって」良いのか悪いのか、自分がどう思い、感じ、認識するかが全てです。自分がいなければ世界は存在しないのだから。逆説的だけど。
今つまらないのは自分がつまらないと思ってるから。言葉が世界を作っている、認識できないもの言葉にできないものは存在しないという考えです。
昔は宇宙なんて存在しなかった。あっても認識できない言葉に表せない知らないのだから存在しないことと同じだった。けど、今まで多くのことを見つけては定義づけて世界は広がりすぎた。
人が勝手に名付けて勝手に感じて勝手に喜んだり悲しんだりしているだけだ。
そもそも世界にとって、人がどうなろうと知ったこっちゃなく、人が何かについて話す時、必ず前提として人間としてという言葉が入っている。と思っている。
・「人間にとって」人が死んだら悲しい。動物にとって、人の生き死になんてどうでも良い。
ここで、安岡正篤氏の志向の３原則を引用したい。
「私は物事を、特に難しい問題を考えるときには、いつも三つの原則に依る様に努めている。
第一は、目先に捉われないで、出来るだけ長い目で見ること、
第二は、物事の一面に捉われないで、出来るだけ多面的に、出来得れば全面的に見ること、
第三に何事によらず枝葉末節に捉われず、根本的に考える
ということである」（『安岡正篤一日一言』致知出版社 １１１頁）
いつも何が常識となっているか、見えない前提がないか、偏見、無意識に囚われていることはないか、を考えている。
何の為に留学するのか。passionを探しに
Why do I study English in Philippine ? But not only study English. I wanted to change my environment. My will is weak. I didn't have my opinion. I depended on my surrounding opinions. and so mythinking speed is very slowly, I couldnot get the timing to say my opinion. no, i didnot have the confidence of my words.
for getting confidence, i go to Philippine ? study English? i dont know.
but go to new places, meet new people, experience new things that i didnot know until now, i may changing myself and find my passion that i can bet my life. anyway act or nothing starts.
ここ半年間で色々ありました。
うーん、日々思うところはあるんだけど、引っかかり続けることがなくなってきてるなあ。
ちょっと考え続けたいと思うようなことが少なくなった。そして、それを誰かに伝えたいという気持ちが薄れてる。
前回の記事以降、引っ越しもしたし、一人暮らしして、彼女ができたとか環境が劇的に変わってるんだけど、それをわざわざここに書こうと思わなくなってた。
あんまり外向けなプライベートのこと書きたくないしね。
そしたら今の心境になった原因というか理由はなんだろうと追っていくのがいいか。本当に今考えたこと打ち出してるだけなんだけど。
そもそもブログを書くことが一種の不満足な状況に対してのはけ口だった。
そういうことかなと。半年前のことを思い出してみたんですが、特に楽しいことがなかった。仕事を楽しんでた。毎日朝早く出社して、夜遅くまで仕事頑張って帰って充実したって思って寝る。家族とも仲良い訳ではないので、家にもあまり居たくなかったというのもある。家族仲については、ここでは触れない。多分以前記事に書いた気がする。ただ詳しく書いてない気もする。とりあえずあまり触れたくない、というかもう終わったものとして捉えおります。以上
仕事はちょっと大変な時期だったし、だけど真面目に話す友人もいないからネット漁って気になる情報集めて公開して、自分を認めて欲しい欲が出たのではないかと思う。
単純に忙しかった。
４、５、６月は、残業が会社でも１、２番を争うくらい多かった。そして、休日は引っ越しの準備と引っ越し後の家具選びとか日用品を揃えたり、必要書類の手続きしたりと、やらなければならないことがあってブログを書く余裕がなかった。
ブログは、自分にとっては暇な時間と考える頭の余力と面白いネタがあればするものだったし（引っ越しについては書けば役に立つかなと思ったけど、しっかり書き起こす余裕がなくて今に至る）、心境に変化があったのが大きかったように思う。
彼女ができた。
一番大きなことはこれか。それによって、休日も遊ぶようになったし、自分を好きでいてくれる人がいるっていうのは安心するよね。誰かじゃなくて一人の人に認められているという満足。それさえ得られれば他はいらないと考えていたものが、理想に近い形で手に入ってしまった。
だから、今他に積極的にしたいと思うことがない。
何が言いたいかっていうと、幸せなのです。
自分にとってブログを書くということが、不満足な状況の仲での余力のはけ口だった以上、今余力があったら全て彼女とのことに向けているので、書く気にならない。
つまり、ブログの優先度が下がったということだ。
なので、これからもしこのブログが更新されることがあるなら、彼女との関係が変わったということでしょう。。
書きたいという気持ちはなくなってはないんだけどね。だから、たまーにまとまってない形で更新するとは思う。
それでは。
（今日の良いこと５）リリースの予定が遅れても付き合ってくれたクライアント
その日中にリリースしなければいけないものがあった。ただ、既にものは完成しているんだけど、検証環境での検証がまだ十分にできていなくて、クライアントに渡せる状態ではなかった。検証手順も分かっていて、その通りにやれば確認できるはずなんだけど、何故か期待通りの結果が得られない。
そうしていたら、自分のスケジュール管理が悪いせいだが、１６時にリリース予定だったが、１５時の段階でこっちの検証も終わってないし、クライアントの検証もできていない。だから、検収完了書ももらえてない。リリース承認に必要な書類が揃っていない状態だった。そうなる前に早く先輩にアラートをあげるべきだった。いや、何度か助けを求めたが、自分の主張が弱かったせいで、時間に間に合わせように動けていなかった。
そして、クライアントに予定に間に合わない旨を伝えると１７時半までにリリースできれば問題ないとのことだった。そこでまずは一安心。少し余裕ができた。と思うのもつかの間、承認者が打ち合わせで外出して１８時まで戻ってこないという。これは完全に自分のせいだ。上司のスケジュールをチェックするようによく言われていたのに、ミスしてしまった。
なんとかしてリリース承認できる状態まで持って行こうとしたが、先ほどの検証でずっとつまづいたままで、どうにもできなかった。そこで先輩に頼んで時間を使って調べてもらい、原因が分かった。が、上司はすでに出発していたため、現実的に１７時半までにリリースは不可能となった。その旨をクライアントに伝える時がとても心苦しかった。
何て言われるだろうとか、さすがに怒るかな、とか、１分くらい受話器に手を伸ばし戻し悩んで、電話した。
「すみません、リリース承認者が１８時まで外出してしまって１７時半までにリリースができなくなってしまいました…」
「あーそうなんだ、じゃあどれくらいにできそう？時間わかったら教えてよ。」
なんかものすごくあっさりしていた。
で、まあなんとかこちらの検証が終わり、クライアントに検証エビデンスを送付してそこから細かい修正要望があったので修正したりして２０時にリリースできた。
なんだろう、ますはこちらのミスが問題だ。
①進捗が遅れた時点で周りに相談すること
②上司のスケジュールを確保すること
これらを忘れずに実践するようにしよう。
そして、ありがたいと思ったのがクライアントの姿勢だ。普段は無茶振りしてくる人だが、この時は、時間の約束を破ったにもかかわらず怒らず、リリースできるかできないかを冷静に考えていた。
もう少し、クライアントを信じてもいいのかもしれない。そう思った。
